我跟我的老公相识到结婚，好象没有什么可言的。我们之间没有相爱这两个字的说法。老公出生军人家庭言语极少，更没有什么甜言蜜语什么浪漫之举。平静得象流水一样。
在日子的流逝中，我如大多数女子一般生孩子带孩子，生活无惊亦无喜。老公平素极是寡言，在我心里老公可有可无。
99年发生了一些事情，我不得不远走它乡谋生。在那段日子里我累我烦我委屈我不甘，因为一出来年龄偏大让我受尽冷落和白眼，多想有个人暖言安慰，可是没有。我觉得我就是个被人遗弃的孤儿，只能自生自灭。我对老公心生恨意。
2001年，老公离职前来帮我，但因为性格问题，我觉得他什么都帮不了我，心生埋怨。
有段日子，我甚至想过逃离这种生活。因此我认为我非好女人，老公也非好丈夫，两个人你不用怨我也不怨你，没什么好说的。所以那时我对自己很是放任自流，结果就听天由命。
这样的日子一直到2010年。
那天我又在生闷气，什么事也不想做，躺在床上迷迷糊糊。朦胧中听到有电话声。我老公接的电话，我听到我老公压低的声音：“是小孟啊，我刚打你的电话你不在，我想问下我订的那床丝棉被什么时候到？还有那对护膝什么时候到？我老婆一到冬天就怕冷，你要抓紧下时间”。小孟是我们的朋友，也较了解我们夫妻平时的关系，估计是说了什么吧。因为停顿了不久时间，我又听到老公的声音：“不能这么说的，我这老婆人还是好的，嘴硬心好，她这个人心气高，不跟天斗斗地斗斗，一时半会不会认命的。等她哪天折腾的差不多了，心就回来了。我信我老婆的。对了，这些东西你就不要说是我买的，免得到时我又不知说什么才好，记得了啊。”听到电话挂断的声音，过了会，我老公蹑手蹑脚进来，帮我盖了盖被子，叹了口气，就出去了。
听到门锁的声音，我睁开了眼睛，眼前迷雾一片。十几年的夫妻生活一下子浮现眼前。十多年的点点滴滴就象流水一样在流趟：十多年未曾洗过衣碗，是谁在身边默默忍受？我被台湾人骗得全无分文时是谁毫无怨言？我最失败的时候是谁在我身边无言支持？这么多年来的风风雨雨是谁在身边不离不弃？我老公是家里的小么，父母的心尖肉，现在四十岁了回到家衣服一脱他的母亲立刻拿出洗得干干净净。那时他父母嫌我个子矮，我老公不声不响承受压力。当我做生意无钱周转时是我老公静悄悄的帮我想办法，无论我嚣张或者低迷是他在我身边静静陪伴。为什么？为什么？？我就从来感受不到？！是因为我老公不能象别人一样去跟客户吃喝嬉笑，是因为我老公太过平静太过低调让我感受不到他的存在？我怎么是这种女人啊，我内心揪痛。是谁给了我十几年平静如水的生活，是我老公！是他用沉默用石头般的意力在我身边为我筑了一道又一道的防火墙，才让我有了如此宁静的生活。我竟如此不识好歹！
我还是装做一无所知，那么多年两人的相对无语我不知用什么方法破解我们之间的沉默。但心底的爱已经如地火般地慢慢延伸。
丝棉被如期而至，还有一对加厚的护膝。被套是如火的那种颜色，烧得我心头发疼。我看着我老公装模做样的谢谢小孟。我站在那里，不敢说话，我生怕我生怕我一说话眼泪就会下来，我生怕生怕这样会让我的老公无所适从。也许平常我老公一直是这样做的，只是我不知道或是我懒得知道。
两天后丝棉被用过水后的被套装上，静静的在床上如火般的耀眼。可我却什么也看不清，傻傻的站在床前，不声不响。这时老公过来问：怎了啦？怎么啦？我转过身扑在老公怀里，再也克制不住。。。。
老公啊，这一袭的温暖，是你一生的爱啊。你那个又傻又笨的女人现在知道了，就让它温暖我一生吧。
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